El suicidio es permanente. Pero el problema no se sabe si es temporal ó permanente. No puedes adivinar el futuro, por lo que no sabes si el problema se solucionará o no. Por ejemplo, en mi caso, mi problema es que tengo 29 años y nunca he tenido pareja (que es mi mayor deseo). Ese problema a su vez me ha llevado a otros (problemas con el alcohol, depresiones, adicción a las prostitutas, etc...). He ido a psicólogos, he leído libros, incluso he leído sobre espiritualidad. He buscado tanta información para resolver este problema que ya no sé ni en lo que creo. Al final, lo único que he sacado en claro es que toda la "ayuda" que he recibido no era más que palabrería y que la realidad es que el problema sigue ahí. Sigo sin tener pareja. No se puede adivinar el futuro, pero se puede intuír. Si en 29 años no he conseguido pareja, y si no la he conseguido ni yendo a psicólogos, ni leyendo libros, ni intentando ligar con mujeres de más de 50 años (que es lo último que he hecho dentro de mi desesperación) es porque probablemente jamás tendré pareja. Ese túnel ya es tan pequeño que ni lo veo (si es que alguna vez existió). Las opciones son ó el suicidio ó vivir sufriendo toda la vida sin poder cumplir mi deseo. Sinceramente, he llegado a la conclusión de que la mejor opción es el suicidio. Lo único que me mantenía atado a esta vida eran las prostitutas (que es lo más parecido que puedo hacer a tener una pareja), pero ya incluso las prostitutas me están cansando. Es una mentira, y no se puede soportar por mucho tiempo, yo quiero a una mujer que me desee de verdad, no a una mujer que esté conmigo porque yo le pague. Para determinados casos, el suicidio es la mejor opción. ¿Por qué tengo que estar obligado a sufrir el resto de mi vida? Creo que tengo derecho a dejar de sufrir, ya he sufrido bastante.

Decision erreonea. recuerda que espiritualmente la vida no es nuestra, Dios nos la presto para disfrutarla no puedes decidir con algo tan valioso como es la vida mantenerte con ella o matarla, piensa y ANALIZATE recuerda que todo lo creado es hermoso y vas a dejar de disfrutarlo, no pienses egoistamente contigo mismo animo y un abrazote

Yo lo he pensado muchas veces y a día de hoy sigo aquí por mi marido y mis hijos pero empiezo a estar muy cansada de estar muerta en vida desde hace dos años, cansada de psicóloga y pastillas de reiki de acupuntura... He probado todo y ya estoy demasiado cansada, se que es cobarde pero no entiendo que significado tiene la vida ni que pinto yo aquí, soy una persona inservible.

**Soy una chica de 24 años, estoy sola, no tengo amigos ni amigas en las que pueda apoyarme, mi novio está cansado de mi negatividad y en vez de ayudarme lo único que quiere hacer es dejarme. Tengo a mi padre únicamente, no tengo más familia. Estoy cansada de vivir... estoy yendo a psicólogos, psiquiatras, al médico.. lo único que hacen es mandarme pastillas.. cosas que no me sirven de nada. Porque esta vida es sólo sufrimiento, dolor, y aguantar todo y a todos y yo ya no puedo más.. así que lo único que voy a hacer es despedirme de mi padre e irme a la vía del tren, poner la cabeza y se acabó.. libertad.. y los que se queden aquí sólo me echarán de menos dos días, al tercero ya se han olvidado de mi. Con lo cual..**

No puedo decir que no lo he pensado, en los momentos de mayor angustia lo he imaginado. He estado horas pensando como afectaría a los que quiero y es ahí donde encuentro frenos. También se que es estupido, porque esa gente a la que lastimaría hoy no le importa mi dolor... Yo los quiero y no quiero que carguen con culpa... Quizás por eso aguanto. Pero hasta adonde es justo. No me siento capaz de crear un futuro para mi, de conseguir quien me ame, ni de formar una familia... Pienso en la soledad que de a poco me va a matar igual... Es difícil tomar la decisión de vivir o de partir

Yo tambien lo he penaaod y si, todos tenemos derecho a dejar este mundo. No se que tiene de bueno.

Pablo, se lo que sientes, pase muchos años sumergido en la adiccion por las prostitutas, a esa adicción de estar con varias mujeres bonitas sin necesidad de hablar tanto ni de cortejarlas con tediosos amorios, pero, un dia por casualidad y cuando menos me imaginaba  conoci una chica que me llamo la atencion y yo ha ella. Comenzamos a salir al cina, beisbol, heladerias y nos hicimos pareja, la traye ckn muchl respeto y como una dama y eso le encantó, magicamente se enamoró de mi persona y hoy en dia tenemos una hermosa familia. Pero, mi gran enemigo y problema redundante es : mi persona, mi mal genio, mi egoismo, mi machismo y mis ganas de que se haga todo como y cuando me de la regalada gana! , eh ahí mi grave error, entre en este post pensando en que la solucion seria acabar con mi vida, para dejar de causarles dolor a mi familia, pero eso no les causaria mas dolor aún? No le destruiria la niñez y la vida a mis hijos por el resto de su vida? Creo que si, entonces el egoismo y egocentrismo es nuestro enemigo a vencer. Debemos darle la pelea y derrotarlo. No soy especialista psicologo, soy un deprimido como todos acá y espero haberlos ayudado. Los quiero y espero que logren ser felices con su amores, familia o con su propio yo si estan solos.  Dios los protega y guie a un camino libre sin tener que desperdiciar nuestras propias vidas. 

Pablo, se lo que sientes, pase muchos años sumergido en la adiccion por las prostitutas, a esa adicción de estar con varias mujeres bonitas sin necesidad de hablar tanto ni de cortejarlas con tediosos amorios, pero, un dia por casualidad y cuando menos me imaginaba  conoci una chica que me llamo la atencion y yo ha ella. Comenzamos a salir al cina, beisbol, heladerias y nos hicimos pareja, la trate con mucho respeto y como una dama y eso le encantó, magicamente se enamoró de mi persona y hoy en dia tenemos una hermosa familia. nunca mas volvi a prostibulos y he sido feliz dejando de hacerlo. Pero, ahora haviendo mi confesión debo decir que mi gran enemigo y problema redundante es : mi persona, mi mal genio, mi egoismo, mi machismo y mis ganas de que se haga todo como y cuando me de la regalada gana! , eh ahí mi grave error, entre en este post pensando en que la solucion seria acabar con mi vida, para dejar de causarles dolor a mi familia, pero eso no les causaria mas dolor aún? No le destruiria la niñez y la vida a mis hijos por el resto de su vida? Creo que si, entonces el egoismo y egocentrismo es nuestro enemigo a vencer. Debemos darle la pelea y derrotarlo. No soy especialista psicologo, soy un deprimido como todos acá y espero haberlos ayudado. Los quiero y espero que logren ser felices con su amores, familia o con su propio yo si estan solos.  Dios los protega y guie a un camino libre sin tener que desperdiciar nuestras propias vidas. 

He leído muchos libros incluso El hombre en busca de sentido – Viktor Frankl, y sigo sin encontrarle ninguno a la vida. Mi situación económica es penosa y debido a mi enfermedad no puedo trabajar dependo de la caridad de mi familia, que por cierto desde que falleció mi madre hace ya 15 años ya no es lo mismo. No soy creyente. Se que cuando me muera se acabo todo. Somos energía y se transforma. .. De que vale luchar en esta vida cuando naces con genes más débiles y con carácter más débil..................

El suicidio si es solucion ya basta de tanta propaganda anunciando dias mejuores que no llegan nunca. Lo unico falso es vivir y lo unico que se pide es no estorbar al suicida. Morir tambien es un derecho humano,

Cuando se tiene tantas deudas encima, y ya no queda nada para sostener a la familia uno se desespera, perderás todo y encima esta maldita depresión y ansiedad que no te deja ni un minuto en paz ya busque por todo lado y lo único que me queda es la muerte, al menos mis familiares no tendrán que cargar con mi enfermedad.. En realidad es así es un túnel donde no hay salida cada día es peor que el anterior, porque debemos vivir soportando todo este sufrimiento... A veces pienso que estoy pagando todas mis culpas y pecados.

Soy creyente, soy mosulman, he visitado la Meca, la verdad es que tiene una gran energía positiva k t cambia totalmente, pero a mi regreso m he vuelto a la misma mierda de siempre, un padre egoísta, luchando des de los 14 años para lograr algo en la vida sin a penas lograr un puto sumier para poner el colchón. Sufro rechazo social, las únicas compañías a k aspiro son drogaadictos o caza fortunas, nadie con un intelecto decente. Estoy cansado, no lo kiero hacer, lo único k espero k ni tarde en visitar m .

Tengo 46 años , Tengo 2 hijos de 10 , la madre , solo estuvo conmigo para no estar sola, yo me equivoque al elejirla, mi mujer actual creo que creo nunca me quiso, nunca me fue fiel y me trata mal cada vez que tiene problemas. A mis hijos los veo poco, mi hijastro de 17 no me guarda mucho respeto y bueno, mi situación económica es caótica, mi mujer actual cree que soy un infeliz por no poder solucionar , creo que tiene razón. Tengo un trabajo hace más de 20 años , pero ganó poco , mi trabajo que a mi me parecía bueno , no les es muy útil. Mi papá murió hace 7 años y a veces los extraño mucho , igualmente creo que si viviera no estaría orgullosos de mi. Mi mamá está, siempre tuve problemas con ella es poco egoísta y no puedo contar mucho con ella , Tengo un hermano pero el hace su vida , no interactivo mucho con el ....Un sinfín de decisiones equivocadas, nunca pude distinguir lo bien de lo mal. El suicidio ...no se....a veces creo que es la salida a todo , pero vuelvo a pensar en mis hijos y sigo , pero me siento muy mal por todo, me siento inmensamente solo...

No aguanto el dolor , la ansiedad , la depresión . No quiero dejar de vivir lo que quiero es dejar de sufrir y es ahí donde pienso en el suicidio , pero no tengo el coraje de llevarlo acabo . Tengo sos problemas no poder llevarlo a acabo más el sufrimiento.

Con 25 años recién cumplidos hace unos 20 min, no tengo ganas de vivir... No encuentro sentido alguno a que hago, para que me levanto por las mañanas. Es que nada me ilusiona en este mundo, no tengo absolutamente nada ni nadie a mi lado. Lloro cada dos por tres, y pienso en la mierda de vida que tengo. No quiero morir, pero tampoco vivir, y viviendo lo paso fatal, tan mal que hace que piense en el suicidio, aún de momento no teniendo valor para hacerlo. Me miro al espejo y no reconozco a quien veo, me parece un extraño, y a la vez me da pena, porque la pena que siento por mi en inmensa. Pienso en mi y siempre se me viene el mismo pensamiento: que tristeza de chaval con 25 años y sin nada por lo que vivir, nada me ilusiona, no se que más hacer ni decir. Estoy muerto en un cuerpo vivo, y cada vez creo más firmemente, que el cuerpo es el problema, para así dejar de tener una muerte en vida, y pasar a tener una MUERTE total. Un saludo, de una tristeza y pena de chaval.

Yo tengo 38, siempre tuve mala suerte con los trabajos, me han tratado mal, mala paga, abusos, siempre igual, incluso así estoy sin trabajo hace 5 años, mantenido siempre por otras personas, no te queda dignidad. Y a mi edad ya nadie te considera, incluso estoy estudiando en la universidad pero ni así. Nunca una oportunidad buena. No me puedo quejar, tuve buena vida y salud pero ya no se puede ser un estorbo para siempre, vivir siempre de los demás. Es denigrante y te sentís escoria de la sociedad. Ya no tengo amigos porque todos se casaron y tienen sus hijos y familia. Yo no quiero eso tampoco, un hijo que mantener con que? Haciendo de esclavo y dandole una vida de mierda a otro ser. Mas vale hasta acá llegar y descansar de una vez. Estoy muy cansado de buscar y buscar algo que no va a llegar. Me frena mi vieja qie le cago lo vida pero no es justo no poder descansar en paz.

Suicidio asistido legal ya

Me duele pensar en el suicido, apenas tengo 20 años y tengo un futuro por delante, pero algo me dice que es demasiado dolor para soportar. Mi vida a sido una mierda desde mi nacimiento, Apenas tenía menos de 1 año cuando me operaron de las hernias, una estúpida debilidad de la cual tuve que pasar por el quirófano 4 veces por esa mierda, apendicitis, una operación en la lengua por que no podía pronunciar la Puta R, una hipotética operación en los ojos que hasta la fecha es inviable por que ya perdí la visión parcial en un ojo culpa de la depresión que sufrí hace años, hasta la fecha ya no me importa quedarme ciego por que cuando eso suceda, cuando yo me quedé ciego totalmente mi suicido estara asegurado, ya que no pienso vivir en la oscuridad como otras personas. De paso me di cuenta que soy zoófilico, cosa que empeora más las cosas verdad. He sufrido bulliyng desde mi infancia pasando por el bachillerato, a la vez que pasa en la Universidad y putamente llegando hasta el trabajo, que de pasó es familiar. Nadie me ha llegado a respetar tanto como mi padre del cual es la unica persona que me queda que me traicione. Lo único que me impide suicidarme es el valor a hacerlo y por que quisiera tener relaciones con una mujer joven y atractiva y el miedo a la no existencia ya que soy Ateo y después de la muerte no hay nada más que un simple vacío.

la vida no tiene sentido, yo creo que la felicidad no existe las personas que dicen que el Dios es el dueño de nuestras vidas son ignorantes ,de cierta forma no saben nada de nada. hay muchos vacios que nos hacen infelices :economicos, morales ,amorosos etc.. ademas paraque sufrir en esta vida si a todos nos espera la muerte y me pregunto porque no adelantar ese dia que tiene que llegar porque nadie es eterno,yo creo que es nuestra decision si sentimos que somos infelices y que no le encontramos sentido a estar en esta tierra. porque no podemos tener el control de si vivimos o no? quien nos puede obligar a estar en este mundo? solo los que sabemos y sentimos el sufrimiento que nos produce el despestarnos cada dia, el dolor de tener que vivir obligados solo nosotros sabemos y podemos opinar acerca del suicidio. es la merjor opcion y la mas rapida para parar el sufrimiento solo espero el dia de mi muerte con ansia no puedo recurrir al suicidio porque tengo 2 hijos y eso me hace desistir aunque se que no les sirvo a ellos de nada , nunca tuve una familia padre, hermanos ,sobrinos nada solo tengo una ,madre que me ha hecho sentir la peor persona de este mundo. gracias por leer esto .

Hola estoy muy mal desde que mi mujer me dejó, hace tres años, encima tengo un dolor crónico en los genitales, una prostatitis crónica, lo único que pienso todo el tiempo es en la muerte, he empezado a estudiar de nuevo por recomendación pero, solo me distrae un momento del dolor del corazón y los genitales, ya no quiero vivir más la verdad, tampoco nunca supe con seguridad que me gusta hacer en la vida , una pasión, he empezado a ir a la iglesia de los testigos de Jehová pero tampoco me ayuda mucho, solo me distrae un rato, y vuelvo a mi dolor crónico y mi corazón roto, ya nada me interesa.Si no me he suicidado todavía es por mi madre, pero a futuro la veo como mi única salida.

Tengo miles problemas no le veo sentido ala vida duedas y deudas sin hogar sin apoyo solo en una ciudad tengo un hijo al cual le doy todo pero todo me sale mal creo que la vida mia no tiene sentido me averguenzo de mi vida y creo q el mejor camino es la muerte

Llevo días sin dormir , los problemas económicos cada día me acortan mas la vida, solo vivo por no hacerle daño a mi hija que me ama y yo a ella, solo por ella sigo aquí ,

tengo 16 años y ya no encuentro un motivo por el cual seguir aquí, mi madre está enferma y mi padrastro trabaja todo el día, estoy prácticamente sola, sé que si mi mamá muere yo no tendría a nadie a quién acudir, soy una fracasada que depende mucho de los demás y no puede hacer nada sola. siempre estoy pensando en morir porque quizas si lo hago todos estarían más tranquilos y se les quitaría un peso de encima, pero me aterra el hecho de dejar el mundo, sé que si lo hago ya no hay vuelta atrás..

creo que solo hago.mal a la gente lo tendria todo para ser feliz ero fui adicta a las drogas nunca pude ejercer en mi trabajo por lo.mismo tengo dos hijas y no las mantengo evonomicamente mis padres si si madre es muy bueno.pero.es signo peso mi padre es bueno con mis hijas pero.ni nos saludamos no me conecto con mis.emociones para nada solo.con mis hijas sobre toda la menor todos creen q soy genial or tengo mil amigos y siempre me rio pero de los 14 años que siento.que.no debo.morir.he oasado.or muchos.siquiatras psicologos etc ahora quiero morir y juro q lo unico que me impode eso es mi hija pequeña y la mayor .ero mas la pequeña que solo tiene a su madre ni eso.

Tengo 43 años y aproximadamente hace unos 17 años mi pareja delante de un amigo comenzó a criticarme y dijo que para rematar lo tenia pequeño . Desde ese día mi vida cambió y comenzé a tener un odio tan fuerte y creerme tan poca cosa . Que hoy en día tengo una depresión con una ideas demasiado claras de quitarme la vida,. Vivo con ella y la quiero pero también se que el dolor. Q llevo por dentro me está matando. Tengo demasiado miedo y dolor y la verdad el sucidio es el escape más rápido pero solo tiene un problema dejas a muchas personas aquí en la tierra con un dolor más fuerte. Eso es lo que me frena para terminar con mi vida . Ahora sólo puedo luchar para q el tiempo pase y sea el día prudente de terminar con este dolor tan fuerte . Creamen cuando les digo que este dolor es demasiado intenso . Ni paro de llorar al saber que como hombre me faltó y no puedo satisfacer a mi pareja entenderán . Mi inseguridad , mis celos. Mi odio rencor . El sentimiento. Literalmente un poco hombre

Hola, lo he pensado muchas veces, tengo un marido que detesta mi forma de ser y dice que soy un lastre en su vida, ademas de siempre querer que sea como su ex, me sumerjo en un dolor profundo cada ves que me dice que soy la culpable vde todo lo malo que le ha pasado y sus constantes comparaciones con mujeres bonitas, me duele que odie todo de mi, y veo en el suicidio la unica salida, total si muero el estaria mejor y feliz, soy la unica persona que le estorba

Hola mi vida tampoco tiene sentido estoy sumergida en la soledad y estrés y malos tratos tengo hijos y lo único q hago es atender a mis hijos me preocupo mucho de ellos pero la verdad ya no tengo fuerzas de nada en la vida lo único q pienso es como morir y parar este sufrimiento q me tiene muerta en vida , ya no doy más no veo futuro ni soluciones a mis problemas .

Aún si el problema es temporal vendrán otros, y otros y más!!! Es que la vida no es más que una sucesión de malos ratos, unos peores que otros.... En mi caso es agotador, y más que solucionar problemas, quiero descansar de ellos... Es asfixiante... He buscado soluciones x los últimos 7 meses y nada, NADA ha salido bien, todo empeora... Y puede que para la gente parezca una estupidez, pero lo único que me hace sentir bien, que me podía dar paz era charlar con mi... Con la persona que amo y que ahora no me corresponde.... Hace unos minutos he estado viendo en casa una pieza de madera, cerca del techo, preguntándome si resistiría el peso de una persona...? Hasta pensar en eso me agota... Quiero desaparecer, pero honestamente no quiero traumar a nadie... Y aunque vivo en soledad, en algún momento alguien tendría que encontrarme... Lo único que quiero es descansar, eternamente.

Acabar con la angustia Descansar Mandar a la mierda a los que te estan llevando al limite justo antes de hacerlo Dejar de sufrir Dejar de dudar Porque cuando has dado 100 te han reclamado 1000 Porque cuando no estés a nadie le va a importar solo lo hablaran los 2 primeros días El único freno: el dolor que dejaras a tus padres y a tus hijos Si ellos entendiesen que necesito dejar de sufrir...

Tengo 29 años y siento que no he hecho nada en mi vida. Todas las decisiones que he tomado han sido para empeorar. Me alejé de los pocos amigos que tenía en mis 20s, le causé dolor a mi primera novia al terminarle justo cuando todo estaba bien. A la segunda mujer que amé incondicionalmente, la hice sentir como basura sin siquiera proponérmelo y fue ella quien decidió ponerle fin a la relación al ver que yo no era capaz de tocarla sin pedirle permiso a cada momento, dejándome con un deseo sexual frustrado; pero no lo hice para hacerla sentir mal sino porque la quería tanto y yo era tan timido que no quería que se sintiera presionada por mi. Siento que soy una carga para mis papás y mi hermana. Sólo hago sufrir a la gente sin siquiera decir o hacer nada, mi sola presencia ya fastidia o causa dolor en los demás. Todos los trabajos que he tenido han sido empleos mediocres que no me dan ni para independizarme de la casa. La carrera y la especialización que estudie no me han servido para hacer una mejor vida. Tengo un proyecto de irme a estudiar en el extranjero con alguna beca, pero después de que mi novia terminara conmigo, la poca autoestima que tenía se fue al piso y ya no sé si sea capaz de lograr esa meta. Las cosas que antes creía que eran buenas en mi, ya no sé si sean realmente buenas, creía que ser considerado con los demás era una cualidad, pero eso sólo me ha traido el rechazo de mi ex-novia y que mi familia crean que soy débil y que hasta me juzguen por querer ser bueno todo el tiempo. Ya no sé ni quién soy y no sé como deba actuar para próximas relaciones de amistad o de noviazgo. Todo esto ha hecho que comience a considerar la idea de querer dejar de existir, pero lo único que me frena es el dolor que sé que les causaría de por vida a mis padres y a mi hermana. Antes de todo esto había comenzado a leer sobre los estoicos de la antigua Grecia y para ellos el suidicio es aceptable bajo ciertas premisas en las que tu libertad de elección se vea vulnerada y la única salida digna sea darse muerte -como por ejemplo, la eutanasia cuando se sufre de una enfermedad terminal- pero mi caso, bajo la óptica del estoicismo, no da para un suicidio y lo único que se puede hacer es seguir viviendo, aceptando nuestro pasado, viviendo nuestro presente de la mejor manera y aprovechando lo que tengamos a mano, para intentar vivir mejor y tranquilamente en el futuro. No soy creyente de ninguna religión -tal vez del pastafarismo-, pero la doctrina estoica y mi familia son las dos únicas cosas por las que aún sigo respirando y escribiendo estas líneas...

Me siento tan mal, me siento vacia, rota. Aun no logro superar la infidelidad y termino de mi relacion de 11 años. Tengo 2 hijos los cuales son el unico motivo que hace que piense que no debo suicidarme. Aunque a veces pienso q tal vez mis hijos estarian mejor sin mi. No me considero buena madre. No me considero buena en nada. No he logrado nada en mi vida. No termine la universidad. Me considero una porqueria de ser. Me he convertido en lo que nunca quise ser. En una ama de casa dependiente de un hombre. El cual juega con mis sentimientos a veces ilusionandome. Se sigue burlando de mi haciendome sentir tan poquita cosa

Tengo 27 vivo en casa con mi madre mi hermana y sobrino , mi madre está enferma y yo solventó todo la van a operar y estoy adeudado a más no poder para pagar los gastos médicos mi hermana ve por su hijo es sola también, yo solo cargo mis problemas deudas pagos de servicios comida etc no e podido estudiar no me contrata ninguna empresa sigo trabajando independiente ... se que el suicidio no es una solución pero me siento frustrado amo ayudar a mi familia pero yo como persona y hombre me siento mal siento que ya jamás haré nada tengo casi 30 adeudado sin carrera con las justas .... tengo las mismas cosas desde que tengo 19 años ni un gusto me puedo dar , e tenido que terminar con mi pareja porque ella merece algo mejor no un tipo con mis problemas , la verdad no se que hacer me siento cansado confundido triste frustrado.... solo quisiera ya no despertarme más y ver esta realidad , algunos dirán que soy cobarde etc pero creo que si supieran como vivo y cuanto me e esforzado tal vez comprendan , duermo en el piso sobre una frazada y cartones mi única posesión es una mochila con ropa vieja y mi teléfono... nada va bien y ninguna empresa me da la oportunidad de poder trabajar .... ahora estoy sentado escribiendo aquí ya que nadie me escucha tampoco , y así pasan mis días... siento que ya viví lo suficiente no quiero saber más de la vida si e intentado eliminarme pero tal vez el temor o cobardía no me permitieron hacerlo bien también mi madre me gustaría poder ofrecerle más o darle más pero no puedo siento que no sirvo para nada ...

Creo que la mayoria de personas que desean suicidarse no lo hacen por miedo, hay que tener las bolas o la cuca bien puesta para hacerlo, un sufrimiento y angustia acompañado con depreciòn se soluciona con la muerte, pero no es facil quitase la vida, yo he querido matarme pero tengo mucho miedo, pero cuando lo pierda con seguridad lo harè , no quiero vivir, estoy enfermo con diabetes, me orino solo me duelen las pirnas de que vale una vida asì, o que uds creen,

Tengo la esperanza de que todo se va a terminar, tengo muchas deudas, no estoy enferma, pero si sigo así de deprimida y ansiosa, me va a dar algo, realmente no existe nadie que te pueda ayudar cuando estas sumergido en las deudas y en problemas, te preguntan que te pasa y lo único que te dicen es ya vas a salir de ésto o reza o no pierdas la fe, también te dicen que sonrías a pesar de todo, pero nadie te ayuda realmente en tu problema, no te dan la mano, te dan la espalda y en algunas oportunidades hasta se ríen, yo ya no puedo más, he luchado con todas mis fuerzas, pero no he conseguido nada, solo deudas y hoy en día ya nadie viene y te dice, toma éste dinero y me lo pagas si puedes o cuando puedas, no tengo salidas, sólo la bendita muerte, sólo me da pena mis hijos y mi mamá por quien se supone debo luchar, pero yo ya no tengo fuerzas, siento que para mí, todo acabó, todo

La frase "El problema es Temporal", hay problemas a los cuales nos enfrentamos que son temporales; por otra parte hay otros que no lo son, y ese es el problema que no los tiene no puede tratar de entender, por ejemplo: no tener trabajo y no tener el dinero para pagar una vivienda, esto dejando a tu familia en la física calle, sin comida, sin techo. Somos muchas personas que tenemos nuestro nucleo familiar y no tenemos mas familia que a nosotros mismos, no tenemos trabajo, no tenemos ahorros, fuimos lanzados de nuestra casa por no pagar las cuotas, estamos sin trabajo, hemos gastado lo que teníamos en nuestro bolsillo, nuestros amigos ya no pueden ayudarnos con techo o con dinero, no tenemos a nadie, los amigos pueden decir te vamos a ayudar, pero esa ayuda normalmente es moral, nuestras cosas en la calle, luego de un tiempo mi pareja me ha dejado porque la frase "En la salud y en la enfermedad" no vale para nada, en este punto el divorcio dejo mi vida destrozada, en la calle y aun con una deuda mas grande, al banco le debo unos $30.000 USD, a mi divorcio le debo $20.000 USD, estoy en esto hace casi 4 años y aun se atreven a decirme que esto es temporal, si es temporal porque no consigo trabajo aunque sea con un salario mínimo o limpiando pisos, porque la vida no vale nada en este punto donde si tuviera a alguien o algo que me ayudara, la religión solo ha sido un visito de agua fría, esperando y pidiendo a DIOS que arregle las cosas, uno lo hace y luego le dicen es que uno no hace nada, solo este mes he estado en 187 entrevistas de trabajo y todas denegadas, y DIOS donde esta, y la respuesta de los devotos es que no pido con fuerza, creen que estar en esta situación es por gusto, es porque quiero estar así. Ahora me dicen que no debó pensar en la muerte como la solución, vas ayudarme o solo a darme moral, porque todo eso que uno ve a una persona y decirle te voy a ayudar y a la final no se ayuda porque el problema que el tiene es tan grande que solo volteas a ver a otro lado, a un lugar donde no te afecte, porque cada persona se preocupa que su vida no se complique y llegar a decirle a las personas yo te ayudare y a la final uno no recibe una ayuda ayuda, solo un poco de palabras como "Con la fe en cristo todo se solucionara", "Esto es temporal y mañana todo estará bien". En este punto no queremos una ayuda nula, queremos una ayuda real para seguir viviendo, de lo contrario es necesario que nos apoyen para tener lo que queremos, finalizar este suplicio y este dolor que nadie mas que las personas que la sienten entienden y no las entenderán las demás personas con ideologías paganas, porque decir "Soy un buen samaritano" solo ayuda con un pan y luego le están diciendo a su familia "Soy la mejor persona del mundo he ayudado a alguien" y sentirse superiores por hacerlo. No siempre es tratar de convencer a una persona que hay un mejor mañana, y llevo 1755 mañanas que van de mal en peor, ayudala de verdad de lo contrario no trates de detener algo que es necesario.

Tuve una infancia horrible!violada a los 11 años,mí papá muerto y mí mamá trabajando para mí y mis hermanos a los cuales yo crié.Fui madre a los 18 años y hoy a mis 45 tengo tres hijos varones y una mujer,ellos me odian,hacen mí vida más miserable de lo que ya es...nada,nada les fue suficiente,me juzgan a cada paso.Cansada de vivir,solo lloro,me corto para aguantar un día más...pero ya se me hace imposible respirar!di todo lo que pude pero para nadie fue suficiente!solo la muerte me aliviara

Tengo 56 años he intenta donde todas las maneras sobrevivir en este mundo que ha sido una amargura...decepcionada totalmente burlada lastimada golpeada...física u psicológicamente...Leo libros de superación ..pongo en práctica...pero.la realidad que vivo me está ahogando...mi.unica salida para descansar es la muerte..no veo más como.liberarme de esto...donde pido ayuda Dios mío...si económicamente también estoy derrotada dar toda una vida para solo ser pisoteada...que hago que ya no.puedo más las fuerzas se me agotan...la coraza que me he puesto ..ya esta desgastada...la vida solo tiene sentido en.la muerte no hay salida Dios mío.

Yo tambien

Comprendo a todos, se lo que es eso, en la "vida" uno no pide nacer y no sabe a donde se va, solo palabrerias en las iglesias, mucha teoria y pastillas en los sicologos y siquiatras, el futuro no existe sino que se vive segundo a segundo cosas inedperadas tanto como malas o buenas. No entiendo el para que uno biene aqui, solo a trabajar, sufrir, comprar, gastar, enfermarse, gente mala y problematica, dedigualdad de que unos viven vidas lindas y otros feas. El que vive bien puede perderlo todo, el que vive mal ya sabe lo que es eso y no le afecta tanto. En mi caso fracaso, soledad, trizteza, ansiedad, rutina, sin sentido, recuerdos perturbadores del padado y un "futuro" que me pone mal o ansioso. Problemas o limites de salud, bullying, rechazo, e incomprendido. El silencio, respirar y la paz me dan una cierta esperanza de que algun dia esta matrix o realidad vana (mundo) terminara. Llorar hace bien, reirse hace bien, un abrazo hace bien, un buen orgasmo hace bien, pero no todo siempre sera lo mismo, siempre, en el silencio, hay una cierta esperanza. He leido cada escrito de ustedes, y gracias porque su honestidad ayuda a que no estamos solos, sino somo muchos y ottos que tal vez no conocen este foro.

Tengo 32 años y paso lo mismo. Les recomiendo a Jordi Wu https://www.youtube.com/channel/UC4VXblTy_IYCpBKUqpjB-Ug A Nelson Arturo https://www.youtube.com/channel/UC21lBMXwnbwffYnsxVSwpBQ Y a Emilio Carrillo https://youtu.be/wEQTRMyYg10

Hola a todos, tal vez no vuelvan a pasar por este lugar. Yo los entiendo he pasado por lo mismo, siento que no quiero vivir para estar sufriendo todo el tiempo. Siento la vida como una carga y no se cómo dejar de verla así. No tengo el valor suficiente para suicidarme, nunca se lo he dicho a nadie. Le temo al dolor. Creía que era la única persona que se sentía así. ¿Por qué somos tan diferentes a los demás? Todos parecen felices y estar bien o a veces no tan bien pero no piensan en suicidarse. ¿Qué nos falta? ¿Es algo químico, físico, psicológico? Quisiera saber qué debo hacer para ser cómo los demás. Si en algún momento alguien de los muchos que escribieron antes me leen, me gustaría decirles que si sus parejas, hijos, padres, familiares, amigos, jefes, etc. los han herido, humillado, maltratado, en algunos casos violado... espero que tengan la fuerza de abandonarlos, no volver a verlos, renunciado a sus trabajos y hagan algo que los haga sentir un poco mejor. Creo que es lo único que podemos hacer... o al menos el primer paso. Yo tampoco le encuentro sentido a mi vida, no veo futuro. Anhelo mucho el suicidio asistido. También creo que he pasado por muchas cosas muy parecidas a ustedes, abuso sexual, relaciones tóxicas, maltrato, jefes acosadores, deudas que me angustian mucho, nunca he podido tener una buena relación de pareja y soy una persona solitaria, los hombres solo me ven como un trofeo, o me usan y se van o solo les gusto para tener sexo y no quieren conocerme... también hay cosas que me aterrorizan, me da miedo volver a intentar tener una relación y que me violen, me golpeen o me torturen psicológicamente, sí la verdad es que tengo mucho miedo, no sé como salir de lo que me hace daño y lastima. Los abrazo a todos hasta el infinito. Leí cosas que me hicieron enojar mucho. ¡No dejen que los maltraten, los hagan sufrir o los humillen! Aléjense de esas horribles personas. Y gracias por compartir, ahora no me siento tan sola.

Hola quiero contarle mi historia, cuando era chica era una niña feliz tengo dos hermanos mayores, y yo era la consentida todo cambio cuando empece a crecer cuando estaba en la media me molestaba me cantaba canciones de cerdita( nunca fui gorda ) y era poco sociable tenia una amiga aunque ella muchas veces me trataba mal por lo cuál me condujo a la anorexia( debí morir en ese instante) hasta que me sali de esa enfermedad. Cuamdo sali del colegio conoci un chico lindo era.mi primer novio era.muy lindo conmigo salíamos y todo hasta que un momento a otro volvi a depremirme no lo se me sentia mal la presión de mis padres de terminar la carrera que no me gustaba de aguantarme las burlas de mi profe porque me costaba su materia de pelear con mi madre porque cualquier situación de algo yo tendría añgo de culpa por lo cual deje a mi novio( ya no estaba enamorada de él) lo bueno de esa depresión el seguia viendome ahora.como amigos cuando le decía que tenia ganas de morime y él se asustaba hasta que un dia dejo de hablarme pasaron meses y no me hablaba no chateaba conmigo ni nada a veces iba a su casa cuando el me decía que su mamá queria verme a tomar once y yo sentía que el no queria verme hasta que un día le dije que te sicede porqué no me.hablas? Y el me dijo: no te hablo porque me estorbas en mi espacio personal que sentia incómodo cuando iba a su casa yo me sentí de lo peor porque él era mi pañuelo de lágrimas cuando estaba pesimo y nunca pense que me daria la espalda ultimamente estoy peor porque ya tengo 22 años he buscando pega y nada aunque sean pegas pocos pagadas Tampoco me llaman de nada y mi mamá me regaña de que estoy hechada no buscando pega cuando he salido con una amiga a todas partes y nada me siento como una basura ya que mis hermanos estab bien económicamente y sentimentalmente y yo nada la obeja negra solo tengo una amiga que esta pasando también por la depresión no veo salida he tenido en mi mente como matarme lo he analizado pero no lo he hecho por cobarde a veces cuando estoy mal le digo a.mi mamá mequiero morir dice ya po matate me siento tan mal

Durante mucho tiempo he pensado en el suicidio, cuando era pequeño lo intente muchas veces, claro que no entendía muy bien como hacerlo definitivamente, porque es obvio que ya no quiero estar aquí, entonces debo planificar para morir y no sobrevivir, hoy en día tengo más clara la situación, pero tenia algunas cosas pendientes, como seguir a lado de mi abuela (pero falleció hace un mes) pagar a mi hermana la deuda que tengo que lo haré con la liquidación del trabajo en septiembre del 2020, y con quién dejar a mis 2 gatos, (que eso ya tengo las opciones: mi mejor amiga de colegio, mi mejor amiga de la vida, mis hermanas y finalmente mi ex que tiene a los otros 2 gatos que en cierto momento siempre estaban juntos los 4 y creo que sería lo mas factible, y bueno, quizás mi pareja actual, que creo que podría hacerse cargo solo de uno, pero no los quiero separar, pero tengo varias opciones, ahora quedo mas tranquilo por ello, antes no tenía opciones, hoy si, vamos cerrando cosas pendientes. Por lo demás no creo que sea una persona que ayude a crecer a otras, es más nunca he pensado que mi existencia sea necesaria de alguna forma, creo que no puedo hacer nada bien y menos concluirla, con el tiempo me los confirme, mi última opción para tratar de seguir adelante, no pude mantener una relación mas de un año y medio, menos pensar ahora que puedo formar una familia junto a mis gatos, algún momento lo pense, pero se desvaneció la idea, creo que hoy mi existencia solo es carga al planeta, a la vida y de los que están a mi alrededor, siento que últimamente que todo se me vino para abajo, mis gatos me confortan más que nunca ellos están ahí para darme mas cariño, lealtad y cuidado que los últimos años, solo debo esperar un año, para poder hacerlo, la última vez que intente hacerlo, fue hace dos años, pero tenia no tenia resuelto estos 3 puntos, ahora va tomando forma, había algo que me detenía estos pensamientos, era tener alguien a mi lado y poder decir que tenia una familia, pero estoy seguro que nunca pasara eso, así básicamente descarte esa opción. solo siento que cada día que pasa afirmo que no hay mas motivos porque seguir y luchar y menos porque no tengo posibilidades y medios para seguir.

hola, que haces? entonces cuando no se solucionan las deudas y a pesar de todas las buenas intensiones e intentos y rezos y suplicas a la vida todo sigue igual o peor porque cada día recibes un nuevo mensaje o llamada cobrando lo que debes. las cosas cambian? no creo! no lo intentas! muchísimo! y efectivamente todos te rechazan o te dicen: no te preocupes, todo va a estar bien, ten paciencia, PACIENCIA! yo llevo 2 años sin poder dormir y cuando creo que todo esta encaminándose de nuevo para atrás y peor. a que no te has visto varias veces con 100 pesos decidiendo que pagas primero? y después que decides ni tan siquiera sabes si has tomado la decisión correcta porque debes pagar mil? en las noches veo lo peor de mi, durante el día sufro, ya llorar no basta. y tal como comentan muchos: los hijos y la familia es lo que frena a hacerlo. yo si lo he pensado y mucho! de varias formas y me entristece estar así! no es posible vivir así! yo era una persona alegre, siempre escuchando música, siempre animando a los demás, escuchando sus problemas tratando de ayudar a todos lo que se me acercaban porque también recibí mucha ayuda de mucha gente y sentí que debía contribuir haciendo lo mismo y aquí estoy! cada día es muy difícil, casi imposible respirar! y solución! nada, no aparece! y dices: para que seguir viviendo así? no vale la pena vivir así! esto definitivamente no es vida!

Como muchos aquí, la vida a perdido sentido, soy creyente, pero me he dado cuenta que DIOS no ayuda en ningún momento. EL está quizás, pero no ayuda, no te ofrece ningún camino nada. Rezas y rezas, y solo silencio, Quizás eso, el se alimenta de nuestro sufrimiento y cuanto mayor es, mas gloria él tiene como su hijo Jesucristo. Por eso le voy a dar la mayor de las glorias con mi suicidio. Para evitarle problemas a mi familia, lo haré lejos de casa. Como dijeron mas arribas, los problemas no son temporales, son permanentes como la muerte. La ayuda de cualquier persona es nula, o solo una simpatía, pero a lo hora de resolver una situación estás solo con tu problema. Dios dónde está ? Nadie lo sabe. El Papa Francisco, sobre el suicidio dijo, entre el puente y el río está la misericordia de Dios, mi pregunta es, si Dios tiene tanta misericordia, porque no ayuda antes de llegar al río luego de tirarse del puente? Es allí donde la Fe se estrella, si realmente quiere nuestra salvación debería actuar en nuestra depresión en nuestra angustia, en nuestra necesidad, pero El se esconde en nuestro momento de mayor dolor y necesidad. Así, que la única respuesta que encuentro a mi situación es el suicidio, veo que no soy el único,